Blagounette

Le secret d'une belle vieillesse...





Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare.


Il va jusqu'à elle et dit :
«Je n'ai pas pu m'empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret?»

«Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle.
Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir.
En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe.
Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout.»


Le médecin est estomaqué.«C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous?»

«Trente-quatre ans!» répond -elle

Cher Jean-Maurice,J'espère que vous pourrez m'aider. L'autre jour, je suis partie à mon travail, laissant mon mari qui regardait le télé.A moins d'un kilomètre de mon domicile, le moteur de ma voiture a calé et est tombé en panne totale. Je suis donc revenue à pied demander l'aide de mon mari. Une fois rentrée, je ne pouvais croire mes yeux. Il était dans notre chambre avec la fille de notre voisin !Je suis âgée de 32 ans, mon mari a 34 ans et la fille de notre voisin a 19ans. Nous sommes mariés depuis 10 ans. Je me suis mise en colère, il s'est effondré et a admis qu'ils avaient une liaison depuis six mois. Mais il refuse de m'accompagner chez un psychologue conseiller conjugal. Je suis complètement détruite et j'ai besoin de conseils d'urgence. Pouvez-vous m'aider ?Marguerite .




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Chère Marguerite,Il y a une de multiples raisons pour lesquelles un véhicule cale au boutd'une courte distance. Commencez par vérifier s'il n'y a pas de saleté dansle conduit d'arrivée de carburant. S'il n'y en a pas, vérifiez la pomped'approvisionnement et les fils du delco. Si aucune de ces approches nerègle le problème, il y aura peut-être à changer la pompe elle-même qui, jecrois, fournit aux injecteurs une pression trop faible.J'espère vous avoir été utile.Jean-Maurice .

J'approuve ce message !

Notre Acma regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
chariot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air d'un
camion de pompier.
Acma, tout impressionné, se rapproche et voit Jakez et Baaaccaaa
attachés pour tirer le chariot. En parlant au p'tit gars, il réalise que le
Jakez est attaché par son collier mais que Baaaccaaa, lui, est attaché par les... euh, testicules.
Acma dit au p'tit gars:
- "Si tu attachais Baaaccaaa par son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
- "Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

? Même pas drôle ! ! !

mdr

Bacca a écrit:? Même pas drôle ! ! !

je la trouvais pourtant bien sympathique moi

elle est mortel la sirène

pin pon pin pon

Un gars rentre dans un bar où il a l'habitude de prendre son café.
Le patron lui dit
-"un café comme d'habitude?"
-"Non, un double whisky s'il vous plait."
Le patron le sert et le gars avale le whisky d'une traite.
Le parton lui demande
-"whisky... quelque chose à arroser?"
Le gars lui répond
-"si on veut, c'était ma première pipe aujourd'hui."
Le patron lui dit
-"ben si! ça s'arrose! Je vous en offre un second!"
Et le gars lui répond
-"Non merci, ça va, le goût est passé."

ah..ah c'est vendredi gras , aujourd'hui !!!!!!!

clautic a écrit:ah..ah c'est vendredi gras , aujourd'hui !!!!!!!

bon puisque c'est gras allons y


Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.

Sa femme arrive, le voit et dit : Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne !

c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?

Le mari dit : Je savais pour ton mal au crane, donc je me suis écrasé du doliprane sur le gland,

maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ?

ah ah jp , j'ai une radio de ton cerveau !!!!!!

un pere autorise son fils a sortir jusque 2 h du mat pour ses 18 ans,
2h, 3h, 4h, 5h, 6h, enfin le garcon rentre, le pere va pour "tuer" son fils alors que le fils a un sourrire bea, alors le pere lui demande pourquoi ????
ce soir, papa, j'ai connu l'amour.....
une joie et de la fierte emplit le pere, mon fils c'est ta 1ere fois et le jour de tes 18 ans..
oui papa
alors c'etait comment ?
c'etait super genial, je comprends plus de choses maintenant.
vraiment mon fils, tu comptes recommancer quand ?


quand je pourrais m'asseoir.....

j'la connaissais

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
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C'est simple, vous descendez du manège !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ?



Alors ! !
Prenez le bus !

Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.

une petite derniére et promis j'arrête


Un garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
- Maman c'est quoi ça?
- Un emballage pour gâteau.
- Alors j'ai bien fait de manger la crème !