Blagounette

C'est une petite fille qui va à l'école.

Arrivée en classe, sa maîtresse l'interpelle : "Mais que t'est-il arrivé ?"

La petite fille dit :"Une abeille m'a piqué".

La maîtresse :"Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !"

La petite fille :" Oui, mais Papa l'a tuée avec sa pelle "...

Un peu cassée :( Je trouve ça super drôle moi!!!Yann soutient moi quoi !!!!!!!!!!!!!!!!

pas mal du tout on dirait une blague carambar

Une blague courte:

C'est 2 péripatéticiennes qui se disputent.

Nath a écrit:Un peu cassée :( Je trouve ça super drôle moi!!!Yann soutient moi quoi !!!!!!!!!!!!!!!!

Moi aussi je la trouve très drôle .... maintenant il y en a peut être certains qui ont des abeilles dans la famille et du coup pour eux c'est moins drôle

Yann a écrit:

Nath a écrit:Un peu cassée :( Je trouve ça super drôle moi!!!Yann soutient moi quoi !!!!!!!!!!!!!!!!

Moi aussi je la trouve très drôle .... maintenant il y en a peut être certains qui ont des abeilles dans la famille et du coup pour eux c'est moins drôle

Oh mon dieu ! ! !

C'est dans ces moments là que les modérateurs interviennent non??
Pour arrêter le massacre?

Nath a écrit:Un peu cassée :( Je trouve ça super drôle moi!!!Yann soutient moi quoi !!!!!!!!!!!!!!!!

Je n'ai pas eu de succès avec la mienne non plus! :(

Acma29 a écrit:

Nath a écrit:Un peu cassée :( Je trouve ça super drôle moi!!!Yann soutient moi quoi !!!!!!!!!!!!!!!!

Je n'ai pas eu de succès avec la mienne non plus! :(

Nous sommes des incompris

En combien de mot tu l'écris incompris?

Explication de texte:
Comment 1 homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle marier.
Alors il s'est résolu à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'

La 1ère a été au shopping, acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur,institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
- 'J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire: Tout ça parce que je t'aime.'

La 2ème a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis. Cannes de golf et
De retour vers l'homme elle dit:
-' J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire.Tout ça parce que je t'aime.'

La 3ème a pris l'argent, a investi dans la bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et dit:
- 'J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime.'

Alors, l'homme réfléchit,


réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit.




réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)

réfléchit...

réfléchit..

réfléchit...

réfléchit...

pète...

réfléchit...

réfléchit...

rote...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...


réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit...

réfléchit..


Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu' un homme, réfléchit beaucoup...mais ça sert à rien! Il fera toujours la même connerie.

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent.
Après s'être fait la cour, ils se marièrent; leur union était bien sûr parfaite.

Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait sa voiture parfaite le long d'une route déserte lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.

La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux.

Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait pris le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.




Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu cet accident.











Lequel ?

(Voir la solution ci-dessous.)





























Continuez de descendre.





































La femme parfaite a survécu !!!!.



En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment.

Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.





NB: Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.









































Continuez de descendre

(seulement les hommes , j'ai dit !!!!)

















































Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcément conduire... ce qui explique

l'accident.









































Encore un peu plus bas

























D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ceci, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité :

Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit !



FIN!!!!

Le bon mot, on le doit à Laurent Ruquier qui commente l' assassinat de la soeur
> > aînée de Serena et Venus Williams, Etude, qui a été tué par balles lors d' une
> > fusillade dans la banlieue de Los Angeles, le dimanche 14 septembre :
>> - Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles !
>> ************************************************************************************
>> Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
>> - Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
>> ********************************************************************************
>> Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
>> - Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
>> ************************************************************************
>> Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
>> - Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
>> ************************************************************************
>> Pauvre Lady Di.
>> Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
>> ************************************************************************
>> Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
>> - T'as pas le sida au moins ?
>> - Mais non !
>> Ils continuent puis la blonde redemande
>> - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
>> - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
>> - Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
>> ************************************************************************
>> Si c'est trop horrible arrêtez là !
>> ************************************************************************
>> A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un évènement
>> inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard, elle demande à quelques élèves
> > de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
>> - La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
>> - Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins
>> - Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler a l'aide hier.
>> ************************************************************************
>> Quelques jours après la rentrée des classes, on procède a la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
>> - Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
>> 'Tiens, là, c'est Julie, elle est médecin maintenant', ou encore, là, c'est Kévin, il est ingénieur' et 'là, c'est Amélie, elle est manucure'...
>> A ce moment-la, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
>> Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte...
>> ************************************************************************
>> C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
>> Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
>> - Vous me semblez en pleine forme.
>> Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
>> - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue.
>> Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud
> > et je suis en sueur...
>> Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même
> > la chair de poule.
>> - Humm, c'est intéressant.
>> Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus.
>> En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
>> La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
>> Le doc fait l'examen, puis dit à la femme :
>> - Tout est parfait, comme pour votre mari.
> > Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la
> > première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois...
>> Alors la vieille dit :
>> - Mais qu'il est con !
>> C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin,
> > et la deuxième, c'est au mois de décembre !...

Grippe A : 1 décès à Besançon
>
> Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
>
> En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
>
> Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
>
> Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
>
> Mais, Madame, vous l'avez tué.
>
> Comment dit la dame vous m'accusez!
>
> Mais bien sur Madame! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

> NO COMMENT !!!!
>
> Le patron teste les connaissances mathématiques d'une blonde de son bureau :
> Le patron :
> Si je vous donne 500 000 Euros moins 10% que retirez-vous ?
> La blonde :
> Mais tout monsieur !!!!
> Chaussures, robe, soutien-gorge, petite culotte, merde, tout quoi !

Enterrement d'un cardiologue:
ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant..
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.

Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :

" Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça? "

" J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!! "

C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

b]Un
homme sort de chez lui. Il croise un cortège funèbre inhabituel. Un
corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul
avec un pit-bull en laisse. Quelques pas derrière lui, environ 200
hommes marchent en file indienne.[/b]
>
>
> Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
>
> -
Je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est mal
choisi, mais je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci. C'est
l'enterrement de qui ?
>
> - Ma femme.
>
> - Que lui est-il arrivé ?
>
> - Mon chien l'a attaquée et l'a tuée.
>
> - Et qui est dans le deuxième corbillard ?
>
> - Ma belle mère. Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle.
>
> Entre les deux hommes, un moment de silence poignant...
>
> - Je pourrais vous emprunter votre chien ?
>
> - Mettez vous dans la file.

je me suis toujours demandé d'ou venait la gaule...

jakez29 a écrit: je me suis toujours demandé d'ou venait la gaule...

et tu sais aussi pourquoi tu as un cerveau

A la saint Valentin, une femme dit à son mari:

- Ca fait 30 ans que nous sommes mariés et tu ne m'as jamais rien acheté!
Ce à quoi il répond
- Tu ne m'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre.