Blagues inauguration

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :

Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !

- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !

Il fonce droit sur un arbre ! A u dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...

Le pilote entend son client assis derrière lui dire :

- Ça, je m'y attendais...


L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de la 'feuille morte'. Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille,le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !

L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...

- Ça, je m'y attendais aussi !


Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :

- Ça, par exemple, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :

- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire 'ça, je m'y attendais !'

- Écoutez ! dit le type. Quand j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit 'ça, je m'y attendais !' parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur !

- …

- Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers, tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas...!!!!!!!!!
_________________

Un indien arrive au saloon, le fusil de chasse dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

- Bison mugissant vouloir café !

Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, tire dedans et part. Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.

- Ho ! attends un peu là, s'exclame le patron, on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire ?

- Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ça travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée.

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : "Il pleut comme vache qui pisse"
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

~~~~~~~~~~~~

C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
-Non.
-Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
-C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir
~~~~~~~~~~~

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
-Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
~~~~~~~~~~~~
Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
-'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..
-Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
-Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!'
-Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
-Rien.. On n'a pas parlé de toi.'
---------------------------------------------

A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe:
- ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
Le banquier le considère un instant:
-' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

-----------------------------------------------
Attention à l'épidémie :
Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

Gérard rentre chez lui, saoul......
Il se faufile dans son lit, près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui
lui dit : "GERARD, tu es mort dans ton sommeil."
Gérard, complètement abasourdi, lui répond : " J'suis mort ?
J'peux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner
sur terre !"
St-Pierre dit: " La seule manière que tu as d'y retourner,
c'est sous la forme dune poule. "
Gérard dit : " Du moment que c'est dans une ferme près de ma
maison, je suis d'accord. "
Aussitôt dit, aussitôt fait; Gérard se retrouve couvert de
plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s'approche de lui : " Alors c'est toi la nouvelle
poule? Comment s'est passée t a première journée ? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j'ai un truc bizarre
dans mon ventre comme si j'allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais
pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est
normal. Gérard écouta la suggestion du coq, et quelques
moments inconfortables plus tard : voila un oeuf!
Gérard était plein d'émotions suite à sa première expérience
de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième oeuf, il éprouvait une joie
sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième ouf, il
ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa
femme crier :

" Réveille toi GERARD, tes en train de chier dans le lit !!!

Un Allemand, un Anglais et un Français mangent dans un restaurant. Le type qui mange en face d'eux ressemble vraiment beaucoup à Jésus.
A la fin, l'allemand veut en avoir le cœur net, il se lève et va voir le type :
- Vous savez que vous ressemblez beaucoup à Jésus ?
- Je suis Jésus.

- Ah quelle chance ! Je suis un fervent catholique et, justement, j'ai un terrible mal de tête
Jésus tend la main, touche son front et guérit son mal de tête.

L'allemand revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. L'anglais se lève à son tour et va voir Jésus :
- Je crois en vous et j'ai un horrible mal au bras,
Jésus tend la main, touche son bras et guérit son rhumatisme.

L'anglais revient à sa table et raconte ce qui s'est passé. Le Français ne bouge pas.
Au bout d'un moment, Jésus se pose des questions. Il se lève à son tour et s'approche.

- Et vous, dit-il au Français, vous n'avez mal nulle part ?
- Surtout, ne me touchez pas ! Je suis en arrêt maladie.......!!!


Il était une fois un homme qui travaillait au bureau de poste
Son travail consistait à traiter le courrier qui était mal adressé ou
dont les adresses étaient inexistantes. un jour, il vit une lettre adressée d'une main tremblante à Dieu.
Comme il ne pouvait pas la traiter, il pensa trouver une adresse de retour à l'intérieur.
Il l'ouvrit et lut :
« Cher Dieu,
Je suis une vieille veuve de 93 ans, qui vit sur une très petite pension.
Hier quelqu'un m'a volé ma sacoche.
Il y avait 100 euros à l'intérieur, c'était le seul argent qui me
restait jusqu'à mon prochain chèque de pension.
Dimanche prochain, ce sera Noël et j'ai invité deux de mes vieux
amis à souper.
Sans argent, je suis maintenant incapable d'acheter de la nourriture pour les recevoir.
Je n'ai pas de famille qui puisse m'aider, vous êtes maintenant mon seul espoir.
S'il vous plait pourriez- vous me venir en aide?
Sincèrement,... »

Le postier fut très touché. Il montra la lettre à tous ses collègues du bureau de Poste.
Chacun d'entre eux mit la main à la poche et donna quelques euros.
Après avoir fait la tournée du bureau, il avait collecté 96 euros. Fier de son coup, il en mit le contenu dans une enveloppe et la fit livrer à l'adresse de la vieille dame.
Pour le reste de la journée tous les employés ressentaient un bien-être intérieur d'avoir contribué à un beau geste de générosité
Noël venait de passer et quelques jours plus tard, une autre lettre arriva, adressée à Dieu, et encore écrite par la vieille dame.
Tous les employés s'attroupèrent autour du bureau de l'homme.
Alors il ouvrit la lettre. Il était écrit :
« Cher Dieu,
Comment pourrais-je vous remercier pour tout ce que vous avez
fait pour moi ! Grâce à votre geste de générosité et d'amour j'ai pu recevoir dignement mes deux amis en leur préparant un magnifique repas de Noël
Ce fut une très belle journée et j'ai avoué à mes amis que si la chose aété rendue possible, c'est grâce à vous et au beau cadeau que vous m'avez fait.
Au fait, il manquait 4 euros sur le montant.
J'ai bien peur que cela ait été volé par ces sales cons d'employés malhonnêtes du Bureau de Poste!!!


un petit lapin veut traverser la ligne droite du vigeant mais mars arrive à toc avec son mille !!!
heureusement il loupe un rapport et le lapin s'en sort de justesse.
il arrive alors au resto de la ferme et le taureau qui broute se fout de lui :
"pas la peine d'avoir de si grandes oreilles si c'est pour pas entendre les motos arriver"
le petit lapin vexé : "pas la peine d'avoir de si grosse couilles si c'est pour se trimbaler des cornes pareilles

Vous saviez qu'il y a des préservatifs au goût fraise, au goût citron, etc.... Maintenant, on trouve des préservatifs au goût mayonnaise...

Vous savez pourquoi ?

Pour baiser les thons !!..
=============================================

Une femme demande au barman de s'approcher plus près.
Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
- Êtes-vous le gérant? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh... en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher? demande la femme en glissant sa main
dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses
doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sûr, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Quel est le message? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...

========================================================

Dans la rubrique Corses : DDE
C'est un corse qui cherche du travail (si si, ça peut exister...).
Connaissant l'autoroute entre le Nord et le Sud de l'île, il se décide
d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour lui à
l'équipement.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2eme jour : il fait 50 mètres
3eme jour : il fait 25 mètres
4eme jour : il fait 10 mètres
Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :
- " OK, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça
passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminue les mètres "
L'autre lui répond :
- " Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin."

Soeur Mathématiques et Soeur Logique

Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM), et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL), rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux ...

SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes ?"
SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut ..."
SL : "C'est logique, il veut nous violer ..."
SM : "Quel horreur, et en plus dans 3'47" il va nous rattraper, que faire ?"
SL : "Logique, il faut marcher plus vite ..."

Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud ...

SM : "Ca ne sert à rien ..."
SL : "Normal, c'est logique lui aussi il a accéléré ..."
SM : "Que faire, dans 1'13" il va nous rattraper ... ?"
SL : "Bon, logiquement si on se sépare il aura un problème ..."

Et elles se séparent ... Soeur Mathématiques à droite, Soeur Logique à gauche ... L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent et attend avec impatience l'arrivée de sa "collègue" ...
Quand finalement Soeur Logique rentre aussi, elle est assaillie par les questions ...

SM : "Dieu soir loué ... que s'est-il passé ?"
SL : "Eh bien, logiquement le type a du faire un choix et il m'a suivi..."
SM : "Et puis ... ?"
SL : "Je ne pouvais rien faire d'autre que courir le plus vite possible..."
SM : "Et Lui ..."
SL : "Logiquement il s'est aussi mis à courir ..."
SM : "Mais encore ..."
SL : "C'est logique qu'un homme court plus vite qu'une nonne .. et il m'a rattrapée !"
SM : "Dieu du ciel, et ensuite ..."
SL : "J'ai fait la chose la plus logique, ... j'ai soulevé ma jupe "
SM : "... oh, ma Soeur ... et lui ?"
SL : "Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon ..."
SM : "Horreur ... et ensuite ..."
SL : "Bien, c'est logique ! ... Une Soeur avec la jupe relevée cours beaucoup plus vite q' un gars avec les pantalons aux chevilles ... "

... que tous ceux qui espéraient une histoire de cul ... récitent trois "Je vous salue Marie"

> Corse
> > > > >
> > > > > Un jeune Corse se rend à confesse :
> > > > >
> > > > > - 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
> > > > > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
> > > > > - Oui mon père c'est bien moi.
> > > > > - Et qui est cette femme avec qui tu étais?
> > > > > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > > > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
> > > > > - Je ne puis pas vous le dire.
> > > > > - Était-ce Teresa Volpe?
> > > > > - Je ne dirai rien.
> > > > > - Était-ce Nina Capelli?
> > > > > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > > > > - Rosa Di Angelo, alors?
> > > > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > > > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > > > > « Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »
> > > > >
> > > > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > > > > - "J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouvelles bonnes adresses.