Blagues inauguration

"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"

L'homme dit :

- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?

La femme répond :

- ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux secondes à ça : Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé dans les
> > > Corbières
> > > On y célèbre les 60 ans de mariage d'Henri et Marie. C'est un couple de
> > > paysans en pleine forme.
> > > Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
> > > interviewe Henri et lui demande
> > de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
> > > « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc
> > > sexuel. Alors je me lève je
> > bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper
> > du potager.
> > > Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non,
> > > Marie me fait un petit truc
> > sexuel.
> > > Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
> > > A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me
> > > fait un petit truc sexuel.
> > > Après je m'occupe des brebis et vers 16h, je rentre boire quelque chose de
> > > chaud et, pas toujours,
> > des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel..
> > > Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules. Et on dîne
> > > de bonne heure et après
> > Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
> > > Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
> > > Le journaliste est quand même très étonné et demande à Henri : « Est-ce
> > > que vous pouvez me dire un
> > peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »
> > > « Elle me casse les couilles »

gc29 a écrit:Une fête est organisée à la mairie d'un petit village reculé dans les
> > > Corbières
> > > On y célèbre les 60 ans de mariage d'Henri et Marie. C'est un couple de
> > > paysans en pleine forme.
> > > Un journaliste du quotidien local, étonné par la verdeur du couple,
> > > interviewe Henri et lui demande
> > de lui raconter ce qu'il fait dans la journée :
> > > « Ben, tous les jours à 7h, on se réveille et Marie me fait un petit truc
> > > sexuel. Alors je me lève je
> > bois le café, puis je vais donner à manger aux poules, et je vais m'occuper
> > du potager.
> > > Vers 10h. Je rentre casser la croûte et là, des fois oui des fois non,
> > > Marie me fait un petit truc
> > sexuel.
> > > Après je vais au bistrot pour discuter avec les jeunes.
> > > A midi, je rentre déjeuner et après je fais la sieste et là aussi Marie me
> > > fait un petit truc sexuel.
> > > Après je m'occupe des brebis et vers 16h, je rentre boire quelque chose de
> > > chaud et, pas toujours,
> > des fois oui des fois non, Marie me fait un petit truc sexuel..
> > > Ensuite je m'occupe de rentrer un peu de bois, puis les poules. Et on dîne
> > > de bonne heure et après
> > Marie, là toujours, me fait un petit truc sexuel.
> > > Après on dort. Et voilà c'est comme ça depuis qu'on est ensemble »
> > > Le journaliste est quand même très étonné et demande à Henri : « Est-ce
> > > que vous pouvez me dire un
> > peu plus précisément quels petits trucs elle vous fait ? »
> > > « Elle me casse les couilles »

Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

marc'h-tan a écrit:Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

marc'h-tan a écrit:Allez les filles ... faites vous aussi plaisir !
Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Un homosexuel.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ? Continuer à tirer.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Les hommes, c'est comme de l'essence :
des pieds à la ceinture, c'est du super,
de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

comment on s'en prend plein la gueule

On peut bien être un peu blond aussi

:arrow:Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.

Le comble de l'optimisme ? - Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

:arrow:Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ? - Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

:arrow:Pourquoi la statue de la liberté c'est une femme? - Il fallait que la tête soit vide pour y construire le restaurant.

Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !

:arrow:Le telephone sonne a l'EDF. Voix de femme: -Allo, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme car ca fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

:arrow:Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !

:arrow:La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.

:arrow:Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

Oups désolé mais chacun son tour non?

XD la j'ai rigolé

Citation
Un mari, c'est le gars qui vous soutient dans tous les problèmes que vous n'auriez pas eus si vous ne l'aviez pas épousé.
Caroline Ammerlaan

Citation
Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner?
Quand le courant tombe en panne.


Citation
Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Citation
Quelle est la plus petite prison du monde ?
Le cerveau d'un homme : il y a juste deux cellules.


Citation
Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun ?
Tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vus.



Roooooooo, les femmes

merci marie , ah c'est hommes , tu vois ils veulent toujours avoir le dernier mot.
Mais désolé tijean , pour la phrase avec dieu pour le dernier jour . désolé mais IL VOULAIT LA PERFECTION !!!!! ET IL L'A EU!!!!! pour vous ce n'était qu'une ébauche ( pas très concluante !!!)

Un motard est tranquillement assis et regarde la télévision. Tout à coup, sa femme arrive par derrière et lui donne un coup sur la tête avec une casserole.
- Pourquoi tu me frappes, demande-t-il...
- En lavant tes pantalons tout à l'heure, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Marilou...
- Oh ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux et le cheval, sur lequel j'ai gagné, s'appelait Marilou... Je voulais me souvenir du nom...
La femme semble satisfaite et s'excuse.
Trois jours plus tard, l'homme regarde la télévision et sa femme le frappe encore sur la tête par derrière à l'aide d'une casserole.
- Mais qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !

- C'est l'histoire de deux bikers vraiment affreux, sales, bêtes et méchants. De vrais pestes qui ne pensent qu'à faire des ennuis aux autres habitants du village ! Mais par contre, ils vont à la messe tous les dimanches et ne sont pas radins quand vient l'heure de la quête car ils espèrent ainsi se racheter de tous leurs pêchés contre leurs concitoyens.
Un beau jour, un des deux frères vient à mourir. La veille des funérailles, le frère resté vivant vient voir le curé et lui dit :
- Je vais vous faire un chèque d'un beau montant qui vous permettra de finir la réfection du clocher... Mais il y a une condition; Pendant l'office, il vous faudra dire explicitement que mon frère "était un saint". Si vous êtes d'accord, signez en bas de ce contrat et vous aurez le chèque...
Le curé lui dit :
- C'est d'accord...
Il signe le contrat et part encaisser le chèque le jour même.
Le lendemain, au cours de la cérémonie, le curé fait l'éloge funèbre et commence par ces mots :
- Cet homme était habité par le diable. Il trompait sa femme, on l'a soupçonné d'avoir allumé plusieurs incendies dans le village, il était violent...
Et le laïus continue quelques minutes, jusqu'à ce que le curé conclut :
-... Mais comparé à son frère, cet homme était un saint...

- C'est un motard qui élève une grenouille et veut faire des expériences
* Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.
* Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.
* Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute.
* Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas.
Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".

- Un motard qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
"Docteur," lui dit-il, "Ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
Ce sont les chiens du voisinage qui viennent rôder toutes les nuits autour de ma
maison et ils aboient jusqu'à l'aube.
Je ne peux plus fermer l'oil!" "Ne vous inquiétez pas," répond le médecin, j'ai
ce qu'il vous faut.
Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien."
"Super", dit le gars, "je veux bien tout essayer, pourvu que je puisse dormir
enfin."
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a
l'air encore plus fatigué que le première fois. "Docteur, ce que vous m'avez
proposé il y a quinze jours, ça ne
fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant!" "Je ne comprends pas
comment c'est possible", répond le médecin en secouant la tête d'incrédulité.
C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché!"
"Peut-être," dit le gars avec lassitude, "mais quand je me lève la nuit pour
courir après les chiens, eh bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui
faire avaler ces satanés comprimés, vous
savez!"
- Sylvain, symphatique motard de Provence, se rend à la fête patronale.
Passablement saoul, il est attiré par le stand de tir à la carabine à plombs.
Après plusieurs hésitations, le forain le laisse tirer : cinq coups, cinq plombs dans le mille !
- Vous êtes très fort, monsieur. Tenez, voila ce que vous avez gagné.
Et le forain lui remet une superbe tortue exotique d'aquarium.
Notre Sylvain s'en retourne au bar pour continuer sa beuverie, sa tortue à la main.
La fin de la soirée s'annonce et Sylvain revient au stand de tir, plus liquéfié que jamais.
Re-séance de tir malgré la réticence du forain, re-cinq coups dans le mille. Re-compliments du forain :
- Vous êtes le meilleur tireur de la soirée. Mais il ne me reste pas beaucoup de lots, vous aurez droit à un porte-clef cette fois.
- Hé qué porte-clef, donnes-moi un sandwich comme tout à l'heure...

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :

- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !'
> > > La femme se dépêche et va placer l'auto du côté pair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> > >
> > > - Nous annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !'
> > > La femme se dépêche et va placer l'auto du côté impair.
> > > Le lendemain, ils écoutent encore la radio: '- Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrr hhhrrrrrrr................. '
> > > Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
> > > La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> > >
> > > - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?'
> > >
> > > L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion....... Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion ....
> > >
> > > - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui... ?

marc'h-tan a écrit:- C'est un motard qui élève une grenouille et veut faire des expériences
* Il lui coupe une cuisse et crie : saute, alors elle saute.
* Il lui la deuxième cuisse et lui dit : saute, alors elle saute.
* Il lui coupe la troisième et lui crie : saute, elle saute.
* Il lui coupe la quatrième et lui dit : saute, mais elle ne saute pas.
Alors, il fit la conclusion : "une grenouille sans cuisse, n'entend pas".

:0023stryt: :0023stryt: :0023stryt: A ce rythme la, tu devras changer de pilote

Pourquoi
Tu as peur de ne plus avoir de cuisses pour sauter

Quel est le sexe d'un micro-ordinateur ?
Réponse d'un informaticien :
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en
maintenance.
Réponse d'une informaticienne :
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
* Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !



Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vêtue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un autobus.
Une passante indignée dit à son mari :
- Tu ne trouves pas ça honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus ?
- Quel bus ?



Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle a récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète toute de suite:
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ???
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

« Dites-moi madame, pour quel motif voulez-vous divorcer ?»


« Mon mari me traite comme un chien ! »


« Il vous maltraite ? Il vous bat ? »


« Non, il veut que je lui sois fidèle !

Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!


--------------------------------------------------------------------------------

Il est important de savoir quoi dire, en ces temps difficiles :voici quelques recettes infaillibles.

1. Mon permis ? OK, tenez-moi ma bière que je l'attrape
2. Désolé monsieur l'agent, je n'ai pas fait attention: mon détecteur de radar était débranché
3. Eh, vous êtes le mec de Village People ?
4. Je voulais être flic, mais j'ai finalement décidé de terminer mes études.
5. Je suivais juste le trafic ! Oui, je sais, il n'y a pas de trafic, mais justement, il fallait bien que je le rattrape.
6. Ecoutez, en fait, quand j'ai voulu attraper ma dose d'héroïne, mon flingue est tombé de ma poche et il s'est coincé sous le frein alors forcément j'allais vite.
7. Non, je ne sais pas à quelle vitesse je roulais. Le compteur est bloqué à 190.
8. Ca va durer longtemps ? Votre femme m'attend.
9. Faites pas chier hein, je m'énerve facilement quand j'ai picolé.
10. Je vais juste prendre mon portefeuille. Essayez de ne pas me tirer dessus, ok ?

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH



MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un super Bazar où l'on vend tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ?

J'suis le Roi de la vente, moi !

Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu.

Maintenant il est parti au souleil, tellement j'li rendu riche... sir

la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. "

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour

la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron, il est v'ni qu'un client "

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

- "100.000 Euros, patron "

" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon.

Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une sirie de mouches.

Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien iquipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ", que j'li dis.

Ti peux r'monter MobyDick avec ça "

Après, pour pas qu'il ait honte devant lis autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob.

Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'ir con mais pas l'ir plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte ".

Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12

mètres avec les deux moteurs.

Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.

Et pis on a fait les comptes.

Ca faisait 101.124 Euros..

Alors j'li dis:

- comme ti'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.

Les sous sont là dans la caisse. "

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre.

Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :





Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?


--------------------------------------------------------------------------------

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu'est-ce qu'il t'a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j'avais les seins d'une jeune femme de 18 ans !
L'homme se met à rigoler et dit :
- Et qu'est ce qu'il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n'avons pas parlé de toi !


--------------------------------------------------------------------------------

Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L'homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: "OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n'importe où et n'importe quand, change mon urine en vodka jusqu'à la fin de mes jours !" Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s'aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l'apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche... Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D'abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c'est la meilleure vodka qu'elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d'affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l'homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d'attention lui dit: "Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre !" L'homme réplique: "Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille..."


--------------------------------------------------------------------------------